Suck.

Det är jobbigt när man inser att man inte gillar sig själv.
Vet inte riktigt hur man ska göra. Vad gör man när man insett det?

Nu ska jag fixa detta, maila och skicka och fixa.

Kl�nning

Snart är det Lost. Jag har ont i magen. Denna dag har varit tung. Men jag har fått min digitalkamera nu. Så jag är helt yr. Plugg går sådär.

Igårkväll var trevligt.

Jag känner mig ensam. Och trött. Och ledsen.

Mitt hem! Jag.

Jag ser så trött ut hela tiden. Jag måste kanske lägga in mig på SPA eller något.

I can't escape myself

Jag har haft typ två timmar av amerikank moral. Rätt skönt. Och jag har börjat skrivit på min redovisning! Jag mår bättre idag än igår.
När jag tänker får jag panik. Hade sån intensiv jobbig dröm inatt. Det var inte kul. Inte alls. Fy fan.

Känner mig helt störd.

Trött

Jag är väldigt trött. Men jag ser hopp. Insett att man inte ska lägga så mycket energi på en idiot. Det finns för många.
Men för trött nu för att ta tag i pluggandet. Sån huvudvärk.

stop in the name of love before you break my heart

Jag är så jävla illamående. Fan och inte ätit särskillt mycket idag. Ska försöka dämpa illamåendet med cola och yougurt. Det startade när vi dela pizzor på söder. Shit nu börjar folk skaffa barn. J vill också ha barn. Jag vill inte ha det. Fan sätta ngn till stackare till världen, den som bara är skit.

Pratat m mamma i en timme. Fått massa tips vad man ska göra när man vaknar på natten. Läst 25 sidor i en bok om familjeterapi. Jag vet inte.

Tror jag bestämt vilken digitalkamera jag ska köpa. Kanske. Jag behöver ngn som säger att det är rätt val. Ett ok val.

Orudis 100mg

Jag matsurfar

Suck trött på allt kött i mataffärerna. Och trött på folk som äter skinka.
I såna här perioder i mitt liv får jag nästan en jag vet inte, jag klarar inte av andras köttkonsumtion. När jag mår bra och är fit for fight, då bryr jag mig mycket mindre. Men nu, jag börjar nästan grina. Så det blir nog bra att åka bort över jul, så man slipper se julskinkerean.

Mitt självförtroende är nere i fotsulorna nu. Vet inte riktigt vad jag ska göra.

Klarar inte av att ringa. Blir alldeles svettig.

Nasoferm 1mg/ml

Jag har läst 20 sidor och fått det bekräftat igen att det inte finns ngn mening.

Status: Jag är ledsen. Det är grått ute. Oprah gör mig deppig.

Tror jag ska lägga mig och försöka sova igen. Fan får absolut inget gjort.


Det som måste göras:
- fixa försäkring
- de sista vaccinationerna
- digitalkamera, kolla upp de affärer jag fått tips om
- förbereda redovisning & skriva hemtenta (men orkar inte diskutera människans frihet utifrån ett psykologiskt perspektiv, jag blir så jävla deppig)


Jag vill ge upp.

50 kg hasch

Fan inte fått ngt gjort idag heller. Ingenting. Blir knäpp. Mådde bara så dåligt, rastlös, tankar.. och då så blev det att jag fikade med folk i min klass istället. De är roliga. De tyckte jag såg så glad ut idag. Hmm hur nu det gick till. Sen pratade vi om livet, haha, och jag delgav dom en av mina filosofier (haha) och de tyckte den var så deppig (men sann) att jag borde hålla den för mig själv.

Annars har jag varit dum nog att låta mig tänka tillbaka på massa situationer. Som då han och jag tittade i affärer i berlin och jag köpte den där svarta klänningen med prickar. Han övertalade mig, och den var rätt dyr men han betalade typ halva. Nu hänger den i min garderob här. Ska nog ha med den till Gambia, så kanske man kan ha den på nyår. Om jag nu inte ska låna Js svarta puffbalklänning.
Sen när vi dansade till Vodafone-låten, var på the Shins-konsert och då jag provade massa kläder på h&m. Och massa minnen från tiden då vi blev tillsammans. Och i Gbg då vi såg the Twins. Alla ggr jag varit sjuk och han tagit hand om mig. Och då han fick nötallergichock och jag var så orolig och vi satt ett långt tag på ett apotek. Sen våra försöka att komma in på MoMa. Och alla ggr jag somnat i hans knä. Fan det där man hade, det som att man typ hade en hemlighet ihop fan, allt det är ju borta nu. Det kommer aldrig vara så. Jag kommer aldrig mer somna i hans knä. Det känns så hårt.
Det jag försöker göra är att få tillbaka tankarna från hösten i berlin, Magdas och mina samtal. Men det hjälper inte.
Vet inte. Vet att jag mått dåligt på ett annat sätt om vi fortfarande varit tillsammans. Men inte så här. Och tankar man tänker hade inte kännts lika fel. Jag kunde minnas och bli glad, istället för nu ledsen.

Men fan, Erik i min klass säger att det nog är bra att gråta.

Sjukaste bilden jag sett på länge:

Shit days. Happy days.

Idag på bussen hem fick jag en chock. Shit gävle sprider ut sig. Usch. Vet inte om jag orkar bo i Sverige mer. Jag förstår inte meningen med allt. Vad är meningen?

+ -

+ konsert. Days.

- att jag knappt längre vet varför jag mår så dåligt. Att det inte går att plugga. Att jag försöker tänka positiva tankar, men det inte hjälper.

Jag är bara så himla ARG nu.
Trött på att tänka.
Jag vill att min telefon ska ringa.

Och måste det vara så kallt och halt? Fast kanske lika bra man ramlar och blir sjukhusinlagd och får massa mediciner.

Things you're never told are gonna tear you apart

Jag har köpt fina billiga lps idag (10kr/styck):

Pat!


New Order!

& Human Leaugue för David sa att man borde ha den.

Men Pat och New Order var så fina. Vill ha de på väggen när jag har ett eget hem.

Mikkel. Fan jobbigt. Hittade saker åt honom. Ett par skitbilliga skor och några skivor. Det är stört att man inte bara kan släppa. Jag är störd.

Nu måste jag snart vila mina ögon. Blir galen på digitalkameradjungeln.

Mitt hår idag får 10 stjärnor! (dagens positiva)

Heartbeat

Hur gör man för att trivas med sig själv?

Det var intressant i skolan idag. Min Shakin' Stevens-tröja fick en del uppmärksamhet. Det e kul m folk som var med när saker och ting hände! Haha. "Tjejer skrek ju efter den killen. Han fick några hits men sen föll han pladask".

Fan folk äter så mycket kött så jag blir rädd. Fan. Jag stör mig. Och min släkt är ju galen!

Sofia ska med till Gambia! Yeah. Nu är vi ett gäng. Det känns bra.

Måste välja digitalkamera snart. Fan vill ha en casio, för den var så fin och fyrkantig och plastig. Jag gillar plast. Men jaja. Suck.

Jag behöver hjälp! Snälla...

Happiness is a choice.

Satt och tänkte på föreläsningen vi var på förra veckan och det hon sa vi skulle komma ihåg. Jag har glömt bort det. "happiness is a choice" och ngn sorts fortsättning. Och sen ngt "I want to be happy" och ngt mer. Dåligt minne, sorterar bort. Kom i håg att jag tänkte bullshit i alla fall. Det kändes väldigt Dr Phil.

Har blivit bjuden på mat på Kokyo idag. Bästa stället i stan typ. Egen tofutillverkning, mysig personal och de ska ha vegetariskt julbord i år! Haha. Och jag skulle vilja sjunga karaoke där ngn kväll.

Jag är så mätt.

Fan jag har typ en miljon samtal i mitt huvud. Grinade på bussen idag. Fan. Är stark en minut sen kommer backlash. Tänker positivt en minut sen kommer en miljon negativa tankar översköljandes. Jag måste bli vän med dem.

Förresten såg jag värsta kickers-gänget på tunnelbanan. De skrek t.o.m "Punkarjävel, punkarjävel, kommunistsvin" typ väldigt högt för att förstärka sin kickers image. Det var nästan fascinerande.

Vill ha ett eget TP.

Stockholm e så jävla kallt. Jag har massa kläder på mig men hjälper inte.

Jag behöver ngt nu. Ngt positivt.

Munterhet

Damn jag är bra på att laga mat. Slängde ihop något idag till lunch som var skitgott. Och nyttigt.
(Min nya taktik är att ge mig skitmycket komplimanger, det kanske hjälper)

Förresten lyssnade jag på ett jätte roligt samtal på bussen idag mellan busschaffören och en gammal tant med orangea stora solglaögon. De pratade om gud. Haha. Busschaffören: "Men tror du inte att gamla människor börjar tro på Gud för att känna trygghet?" Tanten: "Nej! Eller kanske gamla människor som inte är pålästa om darwinism och vetenskap. De tror nog på Gud. Men jag är ju påläst och intresserad av vetenskap!".
Haha det var väldigt långt och underhållande samtal. Är dålig (eller bra! jag är bra) på att återberätta.

Jag måste sätta igång med läsningen igen. Psykologi. I helgen!

Alright! I'm not crazy! Welcome to the candyshop.

Såg Needy girl med chromeo på tv. Jag gillar den. Och videon.

Jag har kommit på att jag har inbyggd rouge. Jag vet inte om det är så positivt. Men jag är en bra hemmafru, det har jag fått höra. Intyg kan fås av Joanna. Men iofs är jag dålig på att ta tag i städningen. Så det är minustecknet.

Fick ett positivt brev med min hemtenta idag. "Mycket bra och välskrivet". Shit det kändes skönt och jag fick kraft att tvätta. Jag har ju bara ett par jeans och jag klarar inte av öllukt. Men ett steg som jag måste ta snart är att köpa ett par till. Men det och digitalkamera. Det är ngn spärr som gör att det känns som att det nästan aldrig kommer bli av för jag är off.

Det är intressant att det där var det sista han ville ha sagt till mig.

Backlash

Komplimanger bara rinner av mig. Snygga kläder, smart du är osv. Vem det än kommer ifrån. Jag hör inte. Sitter här och luktar öl och allt jag vill är att Han ska hålla om mig, smeka mig över håret, lukta på mitt hår, pussa mig på huvet och halsen, hålla om mig hårt och säga att allt kommer bli bra. Att jag är bra. Hålla om mig hårt. Det kommer bli bra!
Men det kommer inte hända. Det kommer aldrig mer hända. Det är bara ta tag i sig själv, läsa Svenska Dagbladets serie om självkänsla, skriva ner ens inre röster, helt enkelt ta tag i det.
Jag kan tänka rationellt, det är som det är, han är inte värd all den här smärtan och ångesten, men sen kommer man hit igen. Igen och igen. Igen.
Då är det inte så mycket som hjälper.

Men Salle ska hjälpa mig med Lost och med Mariah Carey.
Imorrn har jag inte mycket planer förutom att försöka vara duktig och plugga. Och på kvällen försöka göra ngt kul.
Men börjar känna mig sjuk, igen.

Vaccination

Tre sprutor, hejdå massa pengar och välkommen tillbaks om en vecka!

I wanna dance with someone who loves me

Fast nu vill jag sova. Trött i kroppen. Kanske håller på och bli sjuk? Igen.. Suck.

Konserten var vacker. Gråtit i en och en halv timme. Känner mig alldeles rödögd.
Fan vilken röst.

Hmm fan om man ska ha kontakt så är väl meningen att man ska hjälpa varann må bättre inte att man ska må tusen ggr sämre, om nu det är möjligt, och tappa allt hopp?
Fan trodde inte på kärleken, sen trodde jag som fan. Du vet det man ser i romantisk film, att den ska övervinna allt. Men nu tror jag inte ett skit på ngt. Jag tror på jag vet inte. Om allt har en menining känns det som jag behöver lite försmak på den där meningen snart. Baah.

Ska väl somna till cityakuten nu.

Hälsa på!

Mellan 21-27 nov kan jag erbjuda en person gratis lokaltrafik om man hälsar på. Fett. Hmm. Ja annars får jag ge bort den till ngn snäll själ.

Jag lyssnar på irriterande musik.

Annars ska jag fortsätta läsa om strukturell familjeterapi nu och lite psykodynamisk teori kanske. Om jag orkar. Men under täcket. Jag är trött.

By the way, I'm going to Gambia!
Heeeeela jul och nyår.
Bort bort bort fly.
Det jag ska tänka på nu.

Jag är klar!!

Typ.
Nu ska jag nog lägga mig i min säng, äta bulle och grina. Det är en sån dag idag (för ovanlighetens skull).

Hur kunde allt bli så här?
Vad gick fel?

Men:
Antony & the johnsons 14 nov
Wolf Parade 20 nov
Clap your hands say yeah! 6 dec

det jag lever för nu.

Just det, i natt blev jag väckt halv fem! Totalt förvirrad men svarar trevligt: "Hej, det är maria." Känns inte normalt. Usch.
Men ja sen var det extremt svårt att somna om igen.

Diagnos:

Ser på tv om Jonas Indes depression. På ngt sätt är det upplyftande. På ett sätt inte. Men ger på ngt sätt bekräftelse på ngt sjukt sätt. Som att det finns personer som fattar.

Skrivandet går dåligt. Men ger mig snart och sätter punkt. Jag vet inte vad det är för jävla fruktbarhet i distinktion. Jag kan inte se sådant. Min hjärna jobbar med massa annat.

Jag måste göra ngt åt det här snart. Jag hoppas det försvinner.

Börjar bli hungrig igen. Men har typ ingen mat. Bara isbergssallad och morötter.

Nä, ska försöka avsluta. Försöka sova så småningom.
Jag förstår inte att allt ska vara så jobbigt. Det känns som jag har förlorat rätt att må så här nu. Folk är less.
Ja, jag är less med. Tror jag måste köra miljöombyte snart.

Caught in the closet

shit jag är så jävla illamående, tror jag måste spy.

Kvävd

Så nu är jag hemma i mitt lilla studentrum och har städat. Nu ska jag till skolan. Sen måste pluggningen fortsätta, för då är man i alla fall koncentrerad på ngt annat.
Att vara här känns inte bra. Måste hitta en metod som man kan må bra av.

Just det, måste fixa en del grejjs i da city, typ hämta ut konsertbiljetter.

Usch inatt har jag inte sovit mycket. Var vaken sent igår och fixade med grejjs. Och imorse tidigt med tåget. Känner mig speedad.

Yeah

Jag känner att detta vore ett mål för livet, bli en gubbe i kostym på fest. Ser så kul ut Party!


Annars så går hemtentan bra. Snart bara tre frågor kvar, varav en jobbig och de andra pieace of a pancake.

The time is standing still

Men shit för att ha så himla tråkigt går tiden för fort. Jag läser och läser och timmarna går fort. Jag är trött på den här gubben nu, varför använder han bara ord som koordinera, kommunikativ rationalitet, kommunikativt handlande, instrumentellt, legitimitetsdeflation, system, livsvärld, intersubjektivitet. Det räcker nu. Jag är trött. Jag vill läsa skönlittertur.

Såg inspelat CSI idag som Quentin Tarantino regisserat. Shit snacka om ångest. Men det var bra.
Usch jag grinar för ingenting nu. Det är sjukt.

Imorgon åker jag tillbaks till sthlm, dammar av mitt lilla studentrum, fortsätter mitt skrivande om rationalitet, trafficking och gubbar. Kan inte bo hos J när jag kommer sitta uppe hela nätterna... Usch. Det känns tungt. Inte själva pluggandet. Men ensamheten där, ångesten sitter fastklistrad i rummets väggar. I am sure. Men jag har ju inget alternativ.

Fan

Why did you lie?

Jag ser det som ett tecken att den låten kom nu. Jag vet inte på vad.
Vad jag vill ha: alkohol, sömnmedel, ngt som gjorde att jag kunde sova i ett år.

Jag måste bestämma hur jag ska göra med saker och ting. Boende. Grejjs. Annat. Känslor.
Vet en sak jag skulle må bäst av men jag vet inte om jag klarar av det.

Tittat på bilder. Fann ett favoritkort där vi ser såå glada ut. Den bilden e så fin. Fast det är ju typ självplågeri att titta på sånt. Vet inte varför denna helg varit så jobbig. Drömt så konstiga drömmar. Typ hemska. Elaka. Som får ens självförtroende att bli obefintligt. Varför måste man känna sig så värdelös?
Och fantasin skenar. Och allt skenar känns det som.

Varit runt i en rolig mataffär i alla fall. Och fikat en massa. Och dansat.

Gävle hade frisk luft idag som fyllde mina lungor.
Nu krävs disciplin. Och jag vill ju ändå inte sova. Så detta är ju bra!

Kris!

Jag orkar inte jag orkar inte. Jag orkar inte med det här. Jag orkar inte med det här.
Blir galen. Allt. Och på allt annat. Och allt jag läser är så nedstämt.
Jag orkar inte. Jag sitter här och stirrar på all text. Mina anteckningar är fucked up. Men fan hade inte brytt mig, det är ju annat som gör det så jävla jobbigt.
i can't escape myself
Och en gubbe på tv sa ngt så bra och nu har jag glömt bort det och vad han hette.

Sa jag att jag såg cocorosies förra veckan? Det var en upplevelse, en bra upplevelse. Bättre än jag trodde. Yes. I like.
Och nu verkar det som det kommer bli några till konserter. Måste göra saker. Aktivering bort från inre tankar och yttre påfrestningar. Och Antony den 14 nov!

Jag vet inte riktigt hur jag ska göra för att kunna börja må bra.

if you don't cry, you just don't feel it deep enough

Det har varit en grymt jobbig natt. Drömmarna jag drömde var så fyllda med ångest att jag vaknade grinande. Tur att jag inte skrek rakt ut i alla fall som det kändes för hade kanske varit jobbigt att väcka J. Tog en stund innan jag somnade igen. Sen ringde väckarklockan förvånande snabbt.
Åt en väldigt god frukost men kokta rödbetor, chevre och bröd.
Skolan gick som smort. Blev lite klarare. Snackade lite med min trevliga klass, sen åkte jag hem till Gävle där jag nu befinner mig. Mätt och rastlös.
Lyssnat massa på Magnetic fields. Det är jobbigt men kan inte låta bli. Lyssnade på sista låten på skivan "I" och började grina häromdagen.
Stört.

Igår kväll var rätt trevligt i alla fall. R Kelly, klädprovning och dans ala barnkalas på två pers. Det gav mig lite energi. Synd att det skulle förstöras av natten.

Men Js mormor, morfar och mor var och fikade hemma hos oss. J blir hela 23 år. Det var riktigt trevligt.

Fan vet inte vad jag ska göra med allt. Jag är ledsen.

J=Joanna hahahaha